1岁半孩子的养育重点

宝宝吃饭

1岁半之后，儿子开始老抢我的筷子。于是买了几双小筷子给他，他开始坚持不懈地用筷子夹菜，夹啊，好不容易夹住了，半空中掉了；再试。有时候几次之后，急得会哭，会发脾气，把筷子扔到很远，扔掉了，也会哭，还会扣碗；然后妈妈就捡起来，做个示范，鼓励儿子再夹，告诉他以前我也不会用筷子，不过手是越来越灵活了，就会了。儿子每夹到一次，妈妈就夸张地惊呼赞叹。突然有一天，儿子准确地夹住菜送到嘴巴里，得意地看着我，从此一发不可收拾，逮住什么夹什么。

这样做的好处是明显的：

首先吃饭对儿子来讲变成了快乐的游戏，因为快乐，所以吃什么都香，对什么都很好奇，想去尝尝；重要的一点，他部吃什么东西，我从来不去强迫，而是尊重他的选择。很多妈妈会问，难道不吃青菜也随他吗？这个就是根本和表象的关系了，他的不吃肯定跟最初他吃饭过程的受阻受限制被约束被控制有关。如果你尊重他想尝试的想法和做法，他回报的一定是自然快乐的心情，和什么都吃的满足。

我儿子突然不想吃南瓜了。我先嘱咐做饭的人换几个花样，儿子都是马上挑出来吐掉，说，我不喜欢吃这个。好了，停止，不再喂了。南瓜的营养用其他食物来补充。不着急。

现在某个时候我给他个南瓜尝尝，也无所谓，他咽一点吐一点，说不好吃。不过近段时间，我开始给他讲营养学，他开始认真地问我哪个食品里含有什么，对身体有什么好处，然后自己也会主动说，让我尝口南瓜吧。

有一段不想吃冬瓜和青菜，就想吃肉。我们就给他吃肉，有时会给他点菜，他就拣出来扔回给我，我就说：哎呀，多可惜啊，这么好的东西不吃，这么有营养的东西不吃，以后缺了维生素，个子和力气都长不过爸爸了！！或者这个菜怎么这么好吃，不过悠悠不爱吃，真可惜，吃不到这么好吃的东西了。过了一段时间，这孩子又突然说，我就要吃冬瓜和青菜，我最爱吃冬瓜和青菜了。

乱扔乱掷的工作不仅表现在饭桌上,悠悠能站会走以后,喜欢投掷,我试过一次陪他在花园里扔球,往小区灌木丛中间的一个洞投掷网球,我数不清楚次数了,也许有几百次吧,投进去,妈妈拣出来递给他,再投再拣,整整一个下午,围观的人走了一碴又一碴,一直到夜色降临,基本连球也看不到了.悠悠收手了,满脸的满足.

我当时的行为受到很多人的置疑,批评我太纵容他,这样会让他为所欲为!不同情妈妈的辛苦.未来没有同情心之类..包括允许他扔菜扔饭,爷爷曾经指着悠悠骂妈妈,要惯个无法无天的孩子出来,看再大点还怎么管!!!

我当时是恐慌的,也在这里问过一些问题,我看不到孩子未来会是怎么样的.我的方式到底助长了孩子的什么?

今天回过头来,最深的感觉却是庆幸!庆幸当时自己对儿子的’惯’和容忍.

这样纵容的孩子真的无法无天吗?

突然一天,悠吃饭的时候就不再扔任何东西了,筷子/碗之前摔坏了十几个,现在这个碗却有1年多的历史了,除了非常不小心掉在地上,碗的厄运结束了.儿子开始跟筷子较上了劲.手的灵活性肯定是得到充分锻炼了,筷子也轻易被儿子收服.儿子还增加了一项极其热爱的运动,就是投篮,不谦虚地说,一般1米1左右的篮筐,儿子可以百发百中了,结果个头一直都遥遥领先于同年龄的其他小朋友.

还有家长最关注的问题,就是孩子拗不拗?懂不懂得心疼和尊重?

他开始喜欢表达反意思的时候,也许就是家长们眼里的拗,很好,拗了,但是同时又是特别懂道理,只要把道理讲了,他自己那揣摩揣摩,就自言自语地说,那好吧,就这么办吧.

妈妈稍微有点什么不舒服,或是有些伤心,儿子会凑上他的脸,要给妈妈揉揉,吹吹,亲亲,嘴里念着,一会就好了,不疼了,妈妈你会开心一下吗之类的话.

据专家说,吃饭向下扔筷子,乱投乱掷以及用双手爬楼梯,其实是孩子对空间的一个探索.

想想小孩子多不容易啊,啥也不知道来到这世上,什么也没见过,尤其还要理解抽象的立体观念.别急,他们自己有办法,他们就是通过这些反复的演练反复的确认,获得空间立体的深刻概念.很多人做立体几何怎么都无法想象一个正方体怎么就立那了,这有一面,那有一面,还有一虚线,相信都是幼时被限制学习的一些人吧!

宝宝打人

1岁9个月,儿子开始伸手打人了.见谁都伸手,噼噼啪啪,大的小的,见面就掐;大人们开始惊呼,你家悠悠怎么了,不讲道理呢,怎么见谁都打呢?隔离,尽量避免悠悠跟小朋友近距离接触,紧紧跟着,看到悠悠伸手就及时把他的胳膊抓住;万一不小心打到了,马上赔礼道歉,这是小孩子用打来体会交际方法呢,因为他们现在只会用打,过了这段就好了,对不起啊对不起!!!很多家长都不屑,认为我是那给孩子找借口,纵容自己的孩子.还好,没过多久,这些家长也开始跟我们道歉了,明白怎么回事了.

没有特别去制止和限制,只是控制不要打到不了解的家长的孩子身上,同道妈妈们的孩子之间开始互掐,在受伤之前把他们架开,效果比较明显.3周后,不再主动伸手打了.这打人的敏感期莫名其妙地就过了.开始灌输人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人的观念;为输出过剩雄性激素,开始在家里跟儿子对攻.对攻的时候讲原则.输了就投降,不能主动出手,遵守游戏规则,学会保护自己的技巧.儿子玩得不亦乐乎.现在的结果是:一般四岁小孩根本不是儿子的对手;只要动手打架了,就不哭不找妈妈,自己承担自己要打架的后果;绝不打比自己小的,以及女孩子;叫停即住手,不能猛追猛打,绝对没有只能自己占便宜不能吃亏的想法.缺点是出手很狠很准,别人3下比不上他1下,经常是别家孩子挑衅,儿子还了手,结果人家孩子先哭了,错就变成悠悠的了.悠这时会极愤怒地辩解:是他先打的.这时妈妈要出面修复儿子的情绪.对,他先动手,他是不对的.你比他强,所以要轻点,何况打是解决不了问题的,要比智慧/比想法,这样他才真正服你.

儿子的玩伴很多,孩子之间摩擦频繁;儿子始终是厚道克制的,也曾经主动出手攻击别人.记得一次,儿子想交换玩具,拿着自己的玩具跟别的小朋友交换,结果连着找了四个小朋友都被拒绝了.我观察儿子,他的 表情变得恼羞成怒了,上去就抢了一个孩子的玩具,那孩子力图夺回,奈何儿子又高又大又有劲,不是儿子对手.（对方比儿子还大些）.

这时妈妈出面了,首先安慰儿子的情绪:儿子,没交换到玩具是不是很伤心?”儿子立刻红了眼圈,趴在妈妈肩头放声大哭.妈妈拍拍儿子的后背:妈妈理解你,看妈妈能不能帮你想到其他方法去解决.不过,别人不同意时是不能拿别人的玩具的,就象你自己保护自己的玩具一样.别人也没有权利去抢你的玩具.如果交换不成,说明人家还没对你的玩具有兴趣,那你就放弃吧,忍耐一会,或者先玩自己的玩具吧.哭一会就好了,可以接着玩了.一般儿子会把玩具还给别人,在妈妈身上腻味一会,然后下地去玩了,情绪很好,很快乐,也忘记了刚才的交换和争抢.

关于”打“这个话题，可以再接着说点。

我不是太在意孩子的打，我在意几点;一、不主动伸手打人；二、不侍强凌弱；三、懂得保护自己和学会技巧。

我一直认为，小兽是通过扭打玩闹强健体魄，学会最基础捕猎的技巧的；孩子也是小动物，把他们圈养起来，无疑是对他的自然性和社会性最严重的干预和伤害。以前孩子多，爸爸妈妈上班忙，孩子都象野孩子，这些锻炼了他们的生存能力和应对能力；他们心里健康吗？也不健康，不健康在于父母没有精力和余力去爱他们；但是无庸置疑，他们的生存能力一定比未来的孩子强的多。

可惜的是，我们现在的生存环境太精细，太安全了；大人帮孩子们扫清了一切障碍，孩子甚至不知道磕在石头上会痛，他们一路顺风顺水，不知道艰辛不知道困难因而也不可能知道感恩，更不知道对付的手段和方法；一旦脱离父母管束和包办，全傻了。心里问题也随之而来。
我有时觉得心有余而力不足，儿子是被我放养了，不过却没有对手！

孩子只要一伸手，我是不管了，N多个家长冲上来，拉架的拉架，训斥的训斥；刚跟一帮小朋友快乐地上窜下跳，爷爷奶奶说危险，拉着拽着给整走了。经常就剩下儿子一个人还在台上跳来跳去，会不会孤独？但是经常看到其他的小朋友羡慕的眼光，被大人拉着变形也要往儿子那挣扎的身影，我还是欣慰的，这条路一定不会错。我的儿子一定会在以后的道路上比别人走的更独立更坚强。

今天悠去小朋友家玩,到吃晚饭的时间了,小朋友不肯吃饭,家长们问悠悠,你吃饭吗?悠不客气地说:吃!

然后一人一个凳子,一个碗一个勺一碗汤.悠开始埋头吃饭吃菜喝汤.小朋友的爸爸高声赞美悠悠,吃的真好,吃的真快悠更加专注飞快地吃着.妈妈走过去给儿子找了块鱼肉,儿子说,妈妈不用来,我自己会吃.也会吐刺.

另外一边,小朋友的妈妈:你怎么吃这么慢?你看悠悠是怎么吃的?你是不是不想吃了?看着妈妈,回答!!为什么不吃?干嘛老是看着别人?吃饭就是吃饭,不是玩游戏,为什么不认真?问那么多问题干嘛?————-我听得头发晕脑发胀,忍不住了:吃饭很快乐的事,谁说不比游戏更快乐?你别象个监工一样旁边看着,孩子能有吃饭的乐趣吗?小朋友的妈妈话更多了:他不是你家悠悠,你不知道他,他就是这个样子=======”

悠说我吃饱了,然后从凳子上跳下来,开始玩玩具;小朋友开始更加不安定,东摇西晃,说:我也吃饱了”话音未落,奶奶.妈妈,小姑同时说话了,吃那么少,怎么会饱?再吃点.小朋友的妈妈更怒了:坐好,不吃完不能下来,老老实实的.

我彻底晕了,劝说她:你平时没事别老睡觉,上网看看小孩的心理和教育方法.也买点书读读.妈妈马上辩解:以前我可不是这样的,他想怎样就怎样,都随着他,你看他现在??

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