我不知道是因为他跟保姆在一起不快乐，还是什么？我和他拼命地释放着对对方的思念和爱。有时候，他爸看到了，都要批评我说，我把儿子带的像个女孩一样多愁善感。他不习惯表达他的感情，我们结婚多年，没说过一句他爱我，更没有思念的话语，不管离开多久。所以我和儿子的亲热，让他浑身不自在。

儿子现在对我说的话基本深信不疑，而且不折不扣地遵照执行。

吃饭的时候自己会挺直小腰板，说，直着身子，食物会从喉咙直直地下到胃和肠子里；歪着，食物就拐弯了，肚子就吃不到好吃的东西了。这是我讲给他的。我只说过一遍，儿子，吃饭的时候为啥要直着身体，你知道吗?—-

只要是我说过的，要求他做的，或者配合的，儿子都会重复一遍之后，严格执行；有时保姆没有这样做，他会很严肃地拒绝；比如出去溜冰，带头盔和护膝是必须的，他会自己严格执行，万一保姆没给他穿上，他坚决不乱动；我说嘴巴里吃东西的时候不能哭也不能做剧烈的运动，不论做什么运动，都会马上停止静静吃完；一次带到我们公司，公司的小伙子假装要抢他手里的苹果，儿子嘴巴里正嚼着，正准备张嘴哭，忽然意识到，马上咽了，开始大哭。

我说不能用赃手揉眼睛，知道为什么吗？儿子问：你说，为什么？我就跟他解释，这细菌是怎样通过他的手跑到他的肚子里和身体其他部分的，造成他生病等等；现在每次要揉眼睛，都会说，妈妈我刚才洗手了，洗手了能摸眼睛吗？

类似这样的事情很多，我现在变得非常慎重，每件事情的解释，都力求符合基本常识。

但凡我儿子听了我的解释后，仍然觉得他自己是对的，要坚持的话，我会给他几次试验的机会，允许他，不干涉。多半儿子几次之后会回归我的规则和要求。

所以我想，给与他尝试的机会比给他说一万遍还要有效；在他体验过后，他会把大人说过的话跟他的行为做对比，得出更符合更有好处的方法来。

小的时候坐摇摇车，就知道一天最多坐两次，两次后他就会自觉地下来；有的时候别人带，他也会多做几次，不过后几次，他就显得不那么兴奋了；这符合了我说，这样摇次数太多了，人会困，也有点没意思，不如空出时间玩更多更好玩的。

我想把道理说了，你的想法说了，可能的结果预知了，孩子去尝试几次，没问题；如果确实不能按照你说的去做，你可以反省一下，是不是自己的想法偏激了，其实不是那么回事？孩子有孩子自己的感悟和理解，然后试着调整自己的想法和要求。没有说大人的要求就一定是对的神圣不可侵犯的，什么都可以商量，即使是规则，各家也有各家的特点，正方形是方形，有点拐弯的方形也能达到规范的作用。

说一说今天下班回家后发生的事情：

我远远看到溜的妈妈带着我家的和她家的一起挖泥巴，保姆在不远的一个平台上收拾晒的床单，阿悠并没看到我过来，当时他和溜是面对面站着，然后悠就突然一个人向保姆所在的平台走去，背影看上去很着急，因为不确知保姆在哪里，他的身影还有些迟疑，走来走去地似乎在寻找；我叫了声：悠悠，妈妈回来了！！’

悠猛的一回头，冲向我，表情居然是忧愁的，眼睛里居然还有一泡眼泪，冲到我的怀抱，悠抱着我的头放声大哭。

溜妈说了：悠跟牛牛打架了（牛比悠大七个月），你家悠悠太猛了，我一个人都拉不住他俩，牛妈来好不容易才拉开，把牛打哭了，现在哭着回家了；这样子可不大好啊，也太厉害了，以后上幼儿园可怎么办？”悠抬起头说话了：牛牛哭得厉害，我哭得不厉害，我是想你哭的！！我亲亲他的额头，准备把事情搞清楚些。原来牛、溜、悠一起玩泥巴，牛把他手中的一根木棍 放在旁边，估计是悠觉得有点碍事，把棍子扔到一边了，牛拿起棍子要敲悠的头，在敲到之前，悠把他一掌推倒了；牛又捡起来要打，悠一下子把他按在地上压在身上了，两个孩子扭打在一起，然后牛开始哭，孩子终于被拉开了。我想，几个妈妈一定是批评了悠悠的狠。我没吭声，没对溜妈的批评做出任何评价，我蹲下来对悠说：现在心情好点了吗？我们去找找牛牛吧，看他现在怎么样了，是不是心情也不好？”悠拉着我的手到处走，无论我在哪停下来，他都会说，妈妈，走啊，找牛的妈妈啊。”我感觉儿子已经释然了。然后再说：悠，打架两个人都会伤心都会痛，而且也不能在一起玩了；下次可以通过说话来警告他，打架不是唯一的办法的。

后来又有妈妈对我说：我家儿子不愿意跟悠悠玩，说悠悠打人！

我说：我没觉得有什么不好，只要他不是主动打人！我希望他是有技巧和力量来保护自己的；其他孩子主动出手，又打不过悠悠，不能把错怪到悠的身上。以后男孩子在一起，难免打斗，大人无论如何是看不过来的，反倒是那些既喜欢撩人又打不过人的孩子要特别注意一下，到时候受到的伤害会更大一些。如果悠悠主动伸手打人，我一定会制止和批评的。只要不是这样，我不会去伤害他自己处理事情的方式的。

（整理自 李跃儿教育论坛 原帖地址：http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=52640 作者 阿悠 转载请注明出处)

孩子的每个行为背后，都藏着一个秘密，就是：体验快感！！什么行为让他体验到了快感，他就会趋向那个行为！！

经常看到恶作剧、大人眼里的坏小孩，叛逆的孩子周围都凝聚着一群在大人眼里一向乖巧优秀的孩子。甚至很多孩子还为没有成为他们的圈里人而有被遗弃的失落感。

这让我们反思，我们让孩子成为乖巧、成为优秀，真正的是他们内心向往成为的吗？还是只是我们大人的一厢情愿？而这样的孩子真的以后就能永葆乖巧永葆优秀？

孩子的天性是尝试几乎所有他们能够尝试的东西、行为，他们从中获得知识、技巧、判断事物的标准；而一般让大家觉得乖巧的孩子，往往是很多方面缺失了体验的孩子。

所以一旦放开一个环境，他就会去体验，在没有经验的情况下，他会顺从于有经验的人，一旦他获得了能力，他将引领别人。

每个人都有榜样，我们对榜样的定义就是：他拥有我们没有的品质和特质！！他拥有我们想拥有却没有的东西！！

孩子在寻找榜样，孩子在寻求体验，希望楼主给与更为宽松的环境。孩子的好、坏、顽劣、恶作剧等等，都不应该上纲上线为品质问题，所以无论他跟谁玩。当然我建议楼主关心一下对方家庭的养育状况，如果属于传统教育的反叛，也许会带给孩子一些负面的影响，这需要家长给与正确的引导和区分。

儿子在3岁之前，比较容易对我们的提议提出反对；3岁之后，很能商量，你把你的意思跟儿子说明白了，儿子就肯定地点点头，好吧，就这样吧。

我跟儿子说话的方式一般是：我们去干什么什么，好吧？或者：我们要怎样怎样，行吗？儿子问的问题千奇百怪，我的回答也经常是“××××××呗！”

儿子对保姆说：徐奶奶，你带我出去玩，行吗？

“爸爸，我想看变形金刚，行吗？”“我只看一遍，行吗？”

这样的时候，无论他们手里干着啥，都无法抗拒儿子如此童稚的征求声。

儿子回答别人的问题的方式通常是：×××××××呗”

他的模仿力惊人，我的表情、语气，常用的词语，基本上都模仿的十分神似。这让我着实有些紧张，我开始慎重地对待自己的语言和表达方式。

孩子是父母的镜子，我们常看到发脾气的小孩；训斥别人家孩子的小孩；暴躁哭闹的小孩，有时说话的用词和腔调简直跟大人一模一样；

父母是怎样的父母，儿女就是怎样的儿女；

所以，育人要先育己。这是我育儿过程中最深最深的体会。

“十万个为什么”

大约2岁多点，儿子开始问为什么，什么东西都要问为什么，而且重复问几遍甚至十几遍，我经常解释得口干舌燥，大脑一片空白；3岁以后，开始是问我为什么，几遍之后，边问自答。自己回答时又产生新的问题，然后再重新重头置尾再问我一遍，直到他的新增问题为之；
悠：妈妈，放蚊帐吧，为什么放蚊帐？

悠：蚊子为什么进不来？

悠：他的头能进来吗？

悠：翅膀能进来吗？

悠：是因为蚊帐是个房子吗？

悠：是因为蚊帐的洞洞小吗？

悠：蚊帐的洞洞为什么小呢？

悠：是因为不让蚊子进来吗？

悠：蚊子为什么进不来呢？他不是会飞吗？

每个问题之后都是妈妈的回答，到最后，妈妈也被绕进去了；儿子终于停了，总结性地说上一句：蚊子不会咬我们了：结束。

这个问题大概意境持续了 将近一个月了，而且天天都一样。

现在问题似乎高了一个档次

今天看动物世界，一匹母狼被群体不接纳而离开群体了

解说员用了这样一句话：母狼按耐伤心离开了狼群，离开了排斥他群体；

悠：母狼怎么伤心了？

悠：为什么排斥他？

悠：他为什么走了？

问题问了十分钟后宣布结束，妈妈跟儿子投降了：儿子，这个比较深了，妈妈不能乱讲，你认字之后知道了，记得告诉妈妈。

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有的是生命发展的自然阶段，有的是自然阶段没有顺利度过之后的弥补爆发阶段。我觉得要区别对待。

2岁半之前，会出现要求马上满足的时期。这个阶段是需要原则始终坚持、态度平静温和、方法简单易懂。

儿子有一段简直不能等待，那时候会哭闹，变得不可理喻，这是我跟家里人对立最厉害的时候，他们认为孩子任性，是被惯坏了。但是因为我是权威，（我不断地跟他们灌输和讲解，他们也慢慢接受我就是儿子最好的老师这点了，只是爸爸有些不屑），他们顺了我。那段日子，我被他的哭煎熬着，哭闹的时候假装听不到，东西该什么时候给他就什么时候给他，不跟着瞎叫，也不被他的急迫给控制。但是绝不骂，没有不耐烦，没有生气。有时我都奇怪，我怎么就能那么好态度，那么好心态。他叫着哭着，我不急不躁的，甚至连烦的心态都没有。

现在有时也会：他说要玩什么，我说吃完饭再玩吧，他说必须现在玩，吃完就不玩了。我说，现在必须不能玩，吃完不玩那是你的事情；嘟囔两句，就被我整到饭桌前了。他说要干什么，如果不干就怎么怎么。我说那随你，你有选择的自由，不过到时别反悔。儿子就马上说我刚才是说着玩的，我就再问一遍，到底要怎样？儿子就说那就这样吧。

吃饭的时候，电视没看完，我说吃完看吧，他说看完吃。我说行，那我们先吃了，然后走了，过了不到一分钟，小子走过来说，我看完了，现在吃饭吧。我自己偷偷跑过去看，电视还放着刚才的节目。心里窃喜。

有的时候你对他的尊重，他会变得自觉。

冬天很冷的时候，尿湿裤子要换，保姆是追着他换，他是追着我换。他只要说不换，我就不换，然后小人会找妈妈：妈妈，不舒服！妈妈说：忍着，要玩呢，别耽误了！！小子说：不玩了，要换！妈妈说：换吧，自己换！小子说：不会换！妈妈说:那就光着！小子说;光着冷啊！妈妈说：那就生病打针！小子说你帮我，妈妈说，好！！

结束战争。

来自fusang

偶也看过那几本书，但是真的做的时候，觉得有很多困难。当然，大部分时间偶也能克制自己的情绪，比较平和的对待孩子的这些敏感期，尽可能的满足孩子的需求。总的来说，孩子也比较讲道理的，很好带。但对于吃饭和自主大小便，这两件事上偶还是很头疼。

即便偶主张让她自己吃，让她自己决定要不要包尿不湿，但奶奶和外婆都熬不住，一看到孩子吃着玩了就开始喂，现在快2岁半了，基本上还的半吃半喂，勺子会拿，但如果叫她自己吃速度很慢。

还有就是非常抗拒坐马桶，宁可拉在裤子里也不愿意让人换。这个主要是前段时间奶奶带的缘故，估计因为还不能自主大小便而被奶奶吓过，连孩子都说怕奶奶，坚决不要奶奶给换裤子。不知道悠这个阶段是怎么样的，能提供点经验吗？

大小便方面，我们不如其他的孩子；

三岁两个多月了，睡觉还要包尿不湿的；偶尔大、小便也会拉到裤子里；好的时候自己脱裤子掏鸡鸡拉尿尿，不好的时候，憋得狠了也不让你把他拉尿，怕耽误玩；大便也会半截出来了才嚷出来。

我是无所谓，我带的的时候这种情况反倒少；保姆带的时候，这种情况就偏多；估计是保姆有点反感他搞脏裤子，况且也觉得这么大了，还这样，催逼的比较多，儿子反倒抗拒了。问得越勤，拒绝越坚决。

还有，我在家得时候，别人是不能给他换衣裤得，只允许我。

抗拒奶奶，不一定是不喜欢奶奶，如果你在得话。

孩子有个自主控制大小便得敏感器，叫肛门期，我感觉你小孩还没到，象两岁半得孩子，可以控制个一多半就差不多了。强迫会产生恐惧和反感。建议和家里沟通，淡而处之。

我们家不让保姆手洗儿子得衣服，就是怕她因为心生厌恶而对我儿子怒言喝斥，我们都是机洗。奶奶和姥姥也会给我唠叨，说这孩子什么都好，就是大小便控制不好，以后上幼儿园怎么办？我就说：第一、见过正常大人控制不住大小便吗？现在不行，不等于以后不行，对未来没有任何影响；反倒恐吓和威胁会造成终身影响；第二、拉到裤子里，老师不给换，也不怨老师，跟老师沟通好。咱家孩子随便带，越皮实越好，鼓励自己大小便。跟老师把关系搞好，给点特殊照顾。解决了。

这是我的个人看法，没有科学性，请别见怪。我属于太不担心型，可能不符合您得想法，可以多问问别人得建议。有的孩子做的很好，他们家长是怎样得，我也想了解了解。

来自linhongsally

不知道是不是自己平时没有注意到,女儿的敏感期我几乎没有感觉到,就这样稀里糊涂过了三周岁,不知道以后我该怎么做呢?

孩子的精神胚胎发育期是0-6岁；即使超过6岁，在12岁之前都可以修复和弥补。
所以，行动吧！一切都不晚。

其实，我也不太明白你想表达的真实意思。

悔悟，是每个家长觉醒时最直接的反应，把它变成行动吧。从现在起，充满尊重地爱他们，即使不关注她的敏感期，只要给予尊重和充分的信任和放手，她自己也能按照自己的精神发育计划完成的。

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一岁半到两岁期间，是小家伙语言飞速发展得阶段。

这个时候，示范正确的语言、大量得阅读非常重要，我们也看了《天线宝宝》，儿子比较爱看。

开始说：我不！！！

专家说这个时期是孩子自主意识的萌芽阶段，开始意识到自己和外界是分离的；我当时的做法是，他说：我不’的时候，尊重他；让他知道，我不’的真正含义是什么。我说悠悠吃饭吧，悠说，我不！然后我们就开始吃饭了；通过一次又一次地兑现他的我不，儿子不再用我不来表达他想法了，他开始试着用正确的方法来表达他的观点；这个时期过得非常短暂，短暂到我几乎没有什么印象和范例。

之后到了诅咒期，他开始用很凶很霸道的语言，希望谁谁去死，要把谁撕碎，轧死，撞死之类的话。周围的人很惊呼，这样的孩子这样小就这样歹毒？？？你家悠怎么了？我看着悠，平静地告诉别人，很正常，在体会语言的力量。开始是无意识的表达，等他因为生气愤怒而表达要谁去死的观点时，我开始说话了：为什么要他去死呢？他的妈妈会伤心的！！儿子有时也会说打死你：我说好，你打死我吧，从此你不再有妈妈，妈妈不再有宝贝了，然后我就装死，儿子趴在我身上推我，叫我，直到后来开始害怕了，我睁开眼睛，告诉他。死就是再也看不到妈妈，叫妈妈也听不到回答，妈妈不能再亲你再抱你了，你哭得时候，妈妈不能再安慰你了。

现在儿子不说打死了，他说，把你打倒；不小心说了打死，马上自己就纠正，把你打倒！！

宝宝搞破坏怎么应对？

1岁半至2岁半的一个阶段，儿子开始狂热地破坏！

柜子里的衣服、被褥无一例外地被儿子一个一个拽出来，扔到地上！！玩具一个一个从箱子里拣出来，到处乱扔乱摔！！枕头衣服一件一件向天花板扔出去，（那时我们有个蚊帐架，儿子每天的工作就是把衣服或者其他布玩具扔到上面，挂住了就开心的不得了）；刚叠好，放好，儿子就扯乱，扔掉。开始我们还收拾，不是要归位？不是要整齐有秩序吗?后来都放弃了，收拾永远赶不上破坏。儿子还开始拼命扔他的书，撕了皮，撕了页，到处扔；这怎么了得？不爱惜书？我们可是知识分子家庭；于是收拾，贴好；后来也停止了，给他几本陈年老杂志，撕去吧。（对了，要补充一段撕纸的乐趣；儿子非常喜欢撕纸，卫生纸撕成一条一条甚至一丝一丝；每本书基本都被撕下几页，撕啊，撕啊。我就拿着一团卫生纸准备着，撕完他就扔，还去吹，玩得不亦乐乎）。这个阶段怎么就嘎然而止了？我简直都记不住了。儿子突然开始叠衣服了，他开始叠自己的衣服，一件一件，我叠好，他打开重叠，很认真，虽然叠的非常不怎么样，但是妈妈还是赞叹不已，儿子骄傲地走开了，妈妈赶快重新叠过。

每一个阶段，就象有一个神奇的魔术师一样，疏忽来疏忽停，我象看一场又一场的演出，完全没有参与的机会和必要。他和自己玩得很疯也很投入。我就象电影散场的工作人员，走了，打扫干净等待下一场电影的上映。

宝宝玩水了

一次，儿子在阳台上玩水，我在屋里看书，突然听到儿子大声叫”妈妈！“我赶忙跑过去，原来儿子接了一桶水（就是拖布用的水桶），然后自己全身都蹲在里面了。2月天，还穿着两件衣服。我当时一阵紧张，因为他还流着鼻涕。不过。镇静，我问，好玩吗？儿子说，好玩！我再问，还呆吗？儿子说：还呆。我再问：冷吗？儿子说：不冷。我又忍了一会，说鞋子进水了没？儿子说进了，我说那出来换一下吧，湿鞋子可没法走路了。儿子想了一下，好吧。

下雨天，儿子去踩水，鞋子、裤子、袜子全湿了，蹦啊跳啊，忘情地踩了几个月。现在下雨了，妈妈说踩不踩水？儿子就问，鞋子为什么会湿？袜子为什么会湿？等你耐心解答完，儿子说穿雨鞋，袜子湿了不舒服。

理论，我没什么基础；不过我是个验证理论的例证，每一个阶段，我回过头看，真是那么回事，而且顺应自然之道的结论是，儿子很顺从很懂道理。

什么叫顺从？顺从是发自内心的接纳和服从；顺从的过程和心态是平和自然，通过思考然后变成了本能，无论有没有外在压力，他都能够通过自身的思考和判断得到答案。而通过限制和打骂得到的是服从，服从是行为上的遵从，更是心里的不甘和不服气，一旦外在压力丧失，马上会变得无法无天。

比如吃糖：悠说想吃糖，我说糖很甜，会坏牙齿，不能吃太多。悠问：为什么会坏牙齿？妈妈－－－－－；悠又问：为什么不能吃多？？？妈妈－－－－；只要一说吃糖，我就这样说，悠就这样问。这样的问题大概重复了几十遍之后，悠决定了，不吃太多。每次吃棒棒糖也只吃一点，其余的给妈妈吃掉；到别人家，家长给糖吃，悠拿一颗，其余不要，因为牙会痛。我不在的时候，悠会跟保姆说，我要吃一颗糖。吃完了，悠要求用水漱口。

比如看电视，悠说想看电视，我说电视不能看太多，时间不能太长，眼睛会坏，对大脑不好；只能看动物世界、动画片等，千万不要看什么哭哭啼啼的言情剧。超过大约15分钟，我关电视了，悠就翻身自己玩玩具去了。有的时候也会耍倔，对他特别爱看的变形金刚和妙妙城以及喜洋洋，我也网开一面，可以看完再说。悠悠很高兴，看的过程会不停摸眼睛，看完了说，我的眼睛不会有问题的，我会保护眼睛的。

我不在家的时候，不会要求开电视，爸爸回来了会要求爸爸给他开电脑。不过时间上会控制。

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1岁半之后，儿子开始老抢我的筷子。于是买了几双小筷子给他，他开始坚持不懈地用筷子夹菜，夹啊，好不容易夹住了，半空中掉了；再试。有时候几次之后，急得会哭，会发脾气，把筷子扔到很远，扔掉了，也会哭，还会扣碗；然后妈妈就捡起来，做个示范，鼓励儿子再夹，告诉他以前我也不会用筷子，不过手是越来越灵活了，就会了。儿子每夹到一次，妈妈就夸张地惊呼赞叹。突然有一天，儿子准确地夹住菜送到嘴巴里，得意地看着我，从此一发不可收拾，逮住什么夹什么。

这样做的好处是明显的：

首先吃饭对儿子来讲变成了快乐的游戏，因为快乐，所以吃什么都香，对什么都很好奇，想去尝尝；重要的一点，他部吃什么东西，我从来不去强迫，而是尊重他的选择。很多妈妈会问，难道不吃青菜也随他吗？这个就是根本和表象的关系了，他的不吃肯定跟最初他吃饭过程的受阻受限制被约束被控制有关。如果你尊重他想尝试的想法和做法，他回报的一定是自然快乐的心情，和什么都吃的满足。

我儿子突然不想吃南瓜了。我先嘱咐做饭的人换几个花样，儿子都是马上挑出来吐掉，说，我不喜欢吃这个。好了，停止，不再喂了。南瓜的营养用其他食物来补充。不着急。

现在某个时候我给他个南瓜尝尝，也无所谓，他咽一点吐一点，说不好吃。不过近段时间，我开始给他讲营养学，他开始认真地问我哪个食品里含有什么，对身体有什么好处，然后自己也会主动说，让我尝口南瓜吧。

有一段不想吃冬瓜和青菜，就想吃肉。我们就给他吃肉，有时会给他点菜，他就拣出来扔回给我，我就说：哎呀，多可惜啊，这么好的东西不吃，这么有营养的东西不吃，以后缺了维生素，个子和力气都长不过爸爸了！！或者这个菜怎么这么好吃，不过悠悠不爱吃，真可惜，吃不到这么好吃的东西了。过了一段时间，这孩子又突然说，我就要吃冬瓜和青菜，我最爱吃冬瓜和青菜了。

乱扔乱掷的工作不仅表现在饭桌上,悠悠能站会走以后,喜欢投掷,我试过一次陪他在花园里扔球,往小区灌木丛中间的一个洞投掷网球,我数不清楚次数了,也许有几百次吧,投进去,妈妈拣出来递给他,再投再拣,整整一个下午,围观的人走了一碴又一碴,一直到夜色降临,基本连球也看不到了.悠悠收手了,满脸的满足.

我当时的行为受到很多人的置疑,批评我太纵容他,这样会让他为所欲为!不同情妈妈的辛苦.未来没有同情心之类..包括允许他扔菜扔饭,爷爷曾经指着悠悠骂妈妈,要惯个无法无天的孩子出来,看再大点还怎么管!!!

我当时是恐慌的,也在这里问过一些问题,我看不到孩子未来会是怎么样的.我的方式到底助长了孩子的什么?

今天回过头来,最深的感觉却是庆幸!庆幸当时自己对儿子的’惯’和容忍.

这样纵容的孩子真的无法无天吗?

突然一天,悠吃饭的时候就不再扔任何东西了,筷子/碗之前摔坏了十几个,现在这个碗却有1年多的历史了,除了非常不小心掉在地上,碗的厄运结束了.儿子开始跟筷子较上了劲.手的灵活性肯定是得到充分锻炼了,筷子也轻易被儿子收服.儿子还增加了一项极其热爱的运动,就是投篮,不谦虚地说,一般1米1左右的篮筐,儿子可以百发百中了,结果个头一直都遥遥领先于同年龄的其他小朋友.

还有家长最关注的问题,就是孩子拗不拗?懂不懂得心疼和尊重?

他开始喜欢表达反意思的时候,也许就是家长们眼里的拗,很好,拗了,但是同时又是特别懂道理,只要把道理讲了,他自己那揣摩揣摩,就自言自语地说,那好吧,就这么办吧.

妈妈稍微有点什么不舒服,或是有些伤心,儿子会凑上他的脸,要给妈妈揉揉,吹吹,亲亲,嘴里念着,一会就好了,不疼了,妈妈你会开心一下吗之类的话.

据专家说,吃饭向下扔筷子,乱投乱掷以及用双手爬楼梯,其实是孩子对空间的一个探索.

想想小孩子多不容易啊,啥也不知道来到这世上,什么也没见过,尤其还要理解抽象的立体观念.别急,他们自己有办法,他们就是通过这些反复的演练反复的确认,获得空间立体的深刻概念.很多人做立体几何怎么都无法想象一个正方体怎么就立那了,这有一面,那有一面,还有一虚线,相信都是幼时被限制学习的一些人吧!

宝宝打人

1岁9个月,儿子开始伸手打人了.见谁都伸手,噼噼啪啪,大的小的,见面就掐;大人们开始惊呼,你家悠悠怎么了,不讲道理呢,怎么见谁都打呢?隔离,尽量避免悠悠跟小朋友近距离接触,紧紧跟着,看到悠悠伸手就及时把他的胳膊抓住;万一不小心打到了,马上赔礼道歉,这是小孩子用打来体会交际方法呢,因为他们现在只会用打,过了这段就好了,对不起啊对不起!!!很多家长都不屑,认为我是那给孩子找借口,纵容自己的孩子.还好,没过多久,这些家长也开始跟我们道歉了,明白怎么回事了.

没有特别去制止和限制,只是控制不要打到不了解的家长的孩子身上,同道妈妈们的孩子之间开始互掐,在受伤之前把他们架开,效果比较明显.3周后,不再主动伸手打了.这打人的敏感期莫名其妙地就过了.开始灌输人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人的观念;为输出过剩雄性激素,开始在家里跟儿子对攻.对攻的时候讲原则.输了就投降,不能主动出手,遵守游戏规则,学会保护自己的技巧.儿子玩得不亦乐乎.现在的结果是:一般四岁小孩根本不是儿子的对手;只要动手打架了,就不哭不找妈妈,自己承担自己要打架的后果;绝不打比自己小的,以及女孩子;叫停即住手,不能猛追猛打,绝对没有只能自己占便宜不能吃亏的想法.缺点是出手很狠很准,别人3下比不上他1下,经常是别家孩子挑衅,儿子还了手,结果人家孩子先哭了,错就变成悠悠的了.悠这时会极愤怒地辩解:是他先打的.这时妈妈要出面修复儿子的情绪.对,他先动手,他是不对的.你比他强,所以要轻点,何况打是解决不了问题的,要比智慧/比想法,这样他才真正服你.

儿子的玩伴很多,孩子之间摩擦频繁;儿子始终是厚道克制的,也曾经主动出手攻击别人.记得一次,儿子想交换玩具,拿着自己的玩具跟别的小朋友交换,结果连着找了四个小朋友都被拒绝了.我观察儿子,他的 表情变得恼羞成怒了,上去就抢了一个孩子的玩具,那孩子力图夺回,奈何儿子又高又大又有劲,不是儿子对手.（对方比儿子还大些）.

这时妈妈出面了,首先安慰儿子的情绪:儿子,没交换到玩具是不是很伤心?”儿子立刻红了眼圈,趴在妈妈肩头放声大哭.妈妈拍拍儿子的后背:妈妈理解你,看妈妈能不能帮你想到其他方法去解决.不过,别人不同意时是不能拿别人的玩具的,就象你自己保护自己的玩具一样.别人也没有权利去抢你的玩具.如果交换不成,说明人家还没对你的玩具有兴趣,那你就放弃吧,忍耐一会,或者先玩自己的玩具吧.哭一会就好了,可以接着玩了.一般儿子会把玩具还给别人,在妈妈身上腻味一会,然后下地去玩了,情绪很好,很快乐,也忘记了刚才的交换和争抢.

关于”打“这个话题，可以再接着说点。

我不是太在意孩子的打，我在意几点;一、不主动伸手打人；二、不侍强凌弱；三、懂得保护自己和学会技巧。

我一直认为，小兽是通过扭打玩闹强健体魄，学会最基础捕猎的技巧的；孩子也是小动物，把他们圈养起来，无疑是对他的自然性和社会性最严重的干预和伤害。以前孩子多，爸爸妈妈上班忙，孩子都象野孩子，这些锻炼了他们的生存能力和应对能力；他们心里健康吗？也不健康，不健康在于父母没有精力和余力去爱他们；但是无庸置疑，他们的生存能力一定比未来的孩子强的多。

可惜的是，我们现在的生存环境太精细，太安全了；大人帮孩子们扫清了一切障碍，孩子甚至不知道磕在石头上会痛，他们一路顺风顺水，不知道艰辛不知道困难因而也不可能知道感恩，更不知道对付的手段和方法；一旦脱离父母管束和包办，全傻了。心里问题也随之而来。
我有时觉得心有余而力不足，儿子是被我放养了，不过却没有对手！

孩子只要一伸手，我是不管了，N多个家长冲上来，拉架的拉架，训斥的训斥；刚跟一帮小朋友快乐地上窜下跳，爷爷奶奶说危险，拉着拽着给整走了。经常就剩下儿子一个人还在台上跳来跳去，会不会孤独？但是经常看到其他的小朋友羡慕的眼光，被大人拉着变形也要往儿子那挣扎的身影，我还是欣慰的，这条路一定不会错。我的儿子一定会在以后的道路上比别人走的更独立更坚强。

今天悠去小朋友家玩,到吃晚饭的时间了,小朋友不肯吃饭,家长们问悠悠,你吃饭吗?悠不客气地说:吃!

然后一人一个凳子,一个碗一个勺一碗汤.悠开始埋头吃饭吃菜喝汤.小朋友的爸爸高声赞美悠悠,吃的真好,吃的真快悠更加专注飞快地吃着.妈妈走过去给儿子找了块鱼肉,儿子说,妈妈不用来,我自己会吃.也会吐刺.

另外一边,小朋友的妈妈:你怎么吃这么慢?你看悠悠是怎么吃的?你是不是不想吃了?看着妈妈,回答!!为什么不吃?干嘛老是看着别人?吃饭就是吃饭,不是玩游戏,为什么不认真?问那么多问题干嘛?————-我听得头发晕脑发胀,忍不住了:吃饭很快乐的事,谁说不比游戏更快乐?你别象个监工一样旁边看着,孩子能有吃饭的乐趣吗?小朋友的妈妈话更多了:他不是你家悠悠,你不知道他,他就是这个样子=======”

悠说我吃饱了,然后从凳子上跳下来,开始玩玩具;小朋友开始更加不安定,东摇西晃,说:我也吃饱了”话音未落,奶奶.妈妈,小姑同时说话了,吃那么少,怎么会饱?再吃点.小朋友的妈妈更怒了:坐好,不吃完不能下来,老老实实的.

我彻底晕了,劝说她:你平时没事别老睡觉,上网看看小孩的心理和教育方法.也买点书读读.妈妈马上辩解:以前我可不是这样的,他想怎样就怎样,都随着他,你看他现在??

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